blá blá

Subterfúgios nunca saem de moda. Pretensas sutilezas ofensivas tomam o lugar do que supostamente deveria ser explícito. A dubiedade camufla o desabafo, e o protesto vem enfeitado de meias palavras, para que as carapuças sirvam bem nas cabeças alheias.

Pra bom escrevedor meia palavra parece bastar, mas nem pra bom entendedor um punhado de subjetividades jogadas fazem sentido. Cada um escreve pra si, querendo acertar um alvo.

Só queria avisar que não acertam, fica só o escrito pelo não dito mesmo.

"Em 200inove"

Costumo desejar muito! As coisas... Não são tantas e a intensidade é proporcional ao tamanho da frustração pós-nãodeucerto. Tudo bem, tudo bem. Me contento em não ser acomodada e nunca querer ser igual sempre. Ok, mais dois semestres e tento de novo sem trocadilhos idiotas para coisas novas em anos novos.

dois zero zero nove

Era uma vez uma menina que não sabia como era ser triste. (eu)
Nâo sabia como os outros podiam ser infelizes, com tanta coisa boa para ser feita. Não entendia como podiam ficar deprimidos por mais de dois dias. Simplesmente não entendia o pessimismo, a falta de fé. Muito menos como sentiam vontade de não viver mais.
E foi então que chegou o ano de dois mil e oito. E dois mil e oito foi o pior, o pior ano da vida inteira de 22 anos dela.

(sem drama)

Nenhuma grande perda: ninguém morreu, nenhuma tragédia. Não passei fome, não apanhei. Sem justificativas, então. Só posso por a culpa nas desilusões, nos desplanejos - os milhões de planos adiados, reformados, destruídos. As certezas descartáveis, as promessas reprometidas que me acabaram. Muito provavelmente algumas das minhas células nervosas estejam bioquimicamente desequilibradas, e eu as odeio muito por terem estragado meu ano.

So so

Nas vitrines... festa! Na TV... festa! Na rua... festa! E por que cargas d'água não consigo me alegrar? Parte pelo desânimo de ter de sorrir para quem nem sabe mais o que o Natal significa; parte por entender definitivamente que o fim do ano está próximo e que minhas realizações previstas para o ano de 2008 somam um total de zero.
Chega a madrugada, você até quer compartilhar de palavras bonitas com alguém na sua lista cibernética, mas não consegue... só pra variar... Aí você olha pro lado direito da tela do seu grande amigo orkut e vê pessoas que deixaram você sumir da vida delas nesse ano do zero oito. E é tão difícil não ser ninguém para quem você mais queria existir...

Diálogos pós percepções

- Incrível como só percebi isso agora... Homens de 28 anos agem como se tivessem 18.
- Então nunca se esqueça... Se você encontrar um homem com 28 anos e que não trabalhe loucamente, não confie nele e, por favor, não se apaixone.

Meu soluço, meus olhos fracos e minha companheira bochecha rosada e molhada

O ambiente frio, o cheiro assustador. Uma luz que não clareou o fim do corredor, o chorinho desesperado e recém-nascido embaçou meu olhar. A mesma face que aguentou tanta pancada agora se contorce com olhos molhados e boca cerrada. O tempo acelerou minha ida. O teto parecia desfocar, ir e voltar. Ao abrir os olhos balbucio "que estranho" logo respondido por um "ocorreu tudo bem, tá tudo bem". Mais duas lágrimas. E a cada chorinho recém-nascido há um desespero solitário num quarto triste. Nem Rita, nem Raul. É só uma serena frustração. Não vai ter os cabelos enroladinhos, nem olho azul. É só um injusto teste de fraqueza que estou completamente convencida que não tenho. E pode vir dor de todos os tipos, cores, raças, cheiros e indolores, pode vir qualquer coisa que eu estou preparada pra chorar e sobreviver porque como meus mutantes já disseram "quem sabe vive outra vez".

Certezinhas

Existem pequenas certezas que diariamente me motivam. Ocasionalmente eu descubro que algumas dessas certezas são, na verdade, ilusões. O tempo passa, as ilusões crescem. E assumem proporções que já não cabem mais em mim. Quando isso acontece, a decepção toma o lugar delas. Quando as ilusões se vão, fica a convicção da minha enorme capacidade de idealizar pessoas e situações. Eu preciso das minhas certezinhas pra seguir em frente; mas a verdade é que sem as fantasias eu não consigo. Eu dramatizo tanto, e eles ainda me chamam de indiferente. É só que tudo não precisa ser tão óbvio e chato. A obviedade é feia em relações não comerciais.

Feliz aniversário prá Rosinha (ontem)

Lí seu e-mail hoje de manhã quando tava saindo... aí saí com o coração apertadinho e pensando: por que será que as coisas parecem tão difíceis pra nós agora? Não sei, não encontrei respostas pra isso. Mas será mesmo que tá tudo tão difícil quanto a gente pensa? Por mais que eu não esteja nos meus melhores dias eu já melhorei um bocado ("um bocado" aheuahsuiehuaishe) comparado com o que eu sentia há algumas semanas... e quando a gente fica assim eu sei como é ruim, e parece que não vai passar nunca e só o que importa é o que a gente tá sentindo na hora, que é horrível. Eu te entendo, amiguinha...

Mas chegou uma hora que eu parei pra fazer um balanço da situação. Tipo... como se eu estivesse me observando de longe, e cara! Olha pra mim: tenho 22 anos, já tenho uma faculdade! As preocupações da minha vida são: pra qual cidade será que eu vou, pra fazer meu mestrado? Porque eu tenho escolha!! Tem gente que não tem. Tem um merda dum piá que eu gosto dele mas não deveria gostar porque não convém... mas eu gosto! E meu, se não der certo eu paro de gostar dele e tem muito cara massa no mundo. Minha família tá na merda, mas tá na merda só de grana, porque graças a Deus todo mundo tem saúde e me ajuda.

O que fode a gente são as frustrações. São os planos que a gente faz e que não dão certo, e daí a gente tem que achar alternativas. É uma bosta mesmo não saber o que vai fazer, pra onde vai, quando vai... mas a gente no fundo sabe que vai pra algum lugar! Eu tinha perdido minha fé, mas ela voltou! E eu queria tanto dividir um pouquinho dela com vocês ;~

Na verdade esse email é pra isso: pra te dizer que eu te amo muito muito muito, você é uma das pessoas mais importantes da minha vida, você sabe. E é quando eu penso nas pessoas como você que eu melhoro! Quando eu penso que apesar de parecer que o mundo inteiro é idiota e que tá tudo uma merda, eu tenho amigas de verdade que se importam comigo e me ajudam! Aí eu fico tranqüila. Eu sei que eu preciso estar bem, pra ajudar as pessoas que eu gosto. Daí a vida faz sentido! Cuidar de quem a gente gosta, não se preocupar só com a gente.

E às vezes é preciso que aconteçam coisas muito maiores, coisas que fogem ao nosso controle, pra gente entender isso. Somos muito pequenos, mas isso não é ruim. O que importa é com o quê, com quem a gente se preocupa, o que é importante? O que é importante pra você? Cara, minhas amigas já estão casando e/ou sendo mães! Olha que loucura!

E eu aqui, posso participar disso tudo.
E eu aqui, só tentando retomar o domínio da situação.
E eu aqui, esperando passar os bipolar da vida pra continuar a ser feliz :)

Nunca dei tanta importância

mas me pareceu inoportuno meus pais esquecerem que nasci no dia 11 de setembro.

Não é tanto por ser um aniversário, é pelo fato de não se sentir tão importante quanto qualquer coisa que está sendo feita. Eu não sou tão importante quanto o negócio que meu pai estava fechando, nem tão importante quanto uma conta de banco para minha mãe. Não sei porquê minha irmã não lembrou e não sei porquê meu irmão me ligou com palavras amorosamente odiáveis. Não por ele, mas pelos que esqueceram de mim. Pelo choro com a professora de sociologia que foi a única pessoa que disse o que eu realmente penso. E sinto-me completamente alheia. E mesmo assim me sinto bem por ser importante para os amigos que de alguma forma eu me importo. E principalmente pela vigésima quarta volta que comecei tendo o cara mais legal e mais inteligente que eu conheço ao meu lado, mesmo que a 430km de distância. E não atendi telefonemas depois das 18h mesmo. E talvez seja meu último post aqui. Tchau.

Tudo bem, e você?

Odeio ter que responder que sim quando alguém me pergunta "tudo bem?" e não, não está tudo bem. Mas é tão chato responder que tá tudo uma merda, que eu preciso de ajuda, de atenção. E que eu não consigo mais ser tranqüila como eu era até uns dois meses atrás. E que parece que nunca nada mais vai dar certo. Que aquela esperança e aquele otimismo habituais não existem mais.
Ninguém gosta de conversar com quem responde negativamente ao "tudo bem". Todo mundo tem problemas, cada um que supere os seus. Tristeza é fraqueza, quem gosta de gente fraca?

Blogre$$o

Pois bem, estou eu no Youtube rindo horrores do "Improvável" eis que... Oh (cara de espanto), uma promoção pra ganhar ingressos dos "Barbixas"! Caras espertos... aliás todos que usam a internet para um belo marketing viral são espertos. Barack Obama que o diga... enfim... Reticência à parte: quero meu par de ingressos! Quem quiser participar da promoção é só consultar o Regulamento, há! E nem é sorteio...

Sabe todas essas pessoas e seus interesses?

Isso tudo é tão banal e ninguém vê.

São vistas as vitrines. As roupas, os cabelos.

São vistos os sapatos, os luxos.

São comidas, são bebidas.

Ninguém percebe.

Ninguém vê pelas minhas vistas.

Poltrona 13

Moça do cachecol vermelho, olhando pela janela. Música, até acabar a pilha. Se ela tenta sentir o vento da noite pelo caminho, só consegue se esfriar no ar-condicionado. O que ela gosta é da poesia, e das luzes, e dos prédios, do vazio não. Só o que ela sabe é que é menos especial do que gostaria, mais normal do que conseguiria. Ninguém sabe que ela é romântica, só porque ela não conta. Porque cada sonho, que ela constrói tantos antes de deitar (ou agora), parece que alguém faz questão de desconstruir devagar, enquanto ela dorme. Esses dias falaram assim: amo você. E falaram do futuro, de viagens, de fofurices até de madrugada. Depois não disseram mais nada, nunca mais, nem oi. E todos os planinhos ficaram na estrada. Amor tem prazo sim, pra começar; pra terminar não.

Sem porcento

Sem amigos, família, música, internet, computador, segurança emocional, vontade, concentração, dinheiro, emprego, fome, coerência... Todo mundo sabe como é, mas agora é comigo.

Onde será que é meu lugar?

Incrivelmente TODAS as coisas boas

são anuladas pelas "poucas" ruins que me fez.

Quando olho pra trás eu percebo cada tolice que eu fui obrigada a fazer. Sim, obrigada. Sem agradecimentos e dramas eu me conscientizo sobre relacionamentos. É que tem dias que eu me esqueço como são más as pessoas, egoistinhas e fatalmente fracas como eu. Ah, sou consciente né? Só que não são 365 vezes no ano e muito menos muitos dias por semana. Eu só consigo saber disso quando alguém me lembra. Ah, é que além de consciente eu preciso ser estimulada. O homem precisa de peitos e eu de "você é linda". Ok, vou explicar antes que saiam por aí rindo da minha cara. Preciso de estímulos pra entender o quanto uma pessoa pode ser rídicula, fácil e re-tar-da-da. Porra, até corações em MSN eu já mandei. Alguém por favor me sacode?